Que decir... tantos años en el mundo de los blogs, tantos blogs empezados y abandonados de la nada.Todavía están dando vueltas.
Podría agarrar cualquiera y retomarlo, pero no me gusta retomar las cosas.Me da pereza.Tampoco me gusta borrar lo que representa mi pasado, porque son marquitas que quedaron,al fin y al cabo,son 4 años de escrituras... pasaron muchas cosas desde los 16 hasta ahora y de vez en cuando está bueno ponerse a recordarlas solamente con un click.
Se podría decir que en la vida diaria hago lo mismo... desaparezco sin dejar rastros,y después aparezco en otro lado.
Exagerando un poco,personas ajenas a mi círculo podrían pensar que me teletransporto, o mi tiempo abarca mas espacio que el del resto de los humanos...me consideran (bueno,"soy") demasiado cambiante e impredecible.Pero simplemente soy una loca indecisa buscando que cuernos hacer conmigo.
De a rachas necesito escribir,hasta las más mínimas pequeñeces,porque hay cosas que no me salen hablarlas con nadie.
Pero no necesariamente significa que este mal.Muchas veces con mis pensamientos estoy cómoda... digamos que son los momentos de soledad que disfruto.
Creo.Ya no me sumerjo en esa burbuja que me hacía tan impermeable del mundo exterior e impedía que demostrara lo mal que me sentía a veces.
Supongo que estoy aprendiendo,por fin,a manejar mis sentimientos ytambién adarme cuenta de cuando tengo que dejar de flotar para poner los pies en la tierra.
Pasó la temida navidad... sin mayores problemas,por suerte.
Papá Noel me dió la posibilidad de conocer a Kari en persona, y fué el mejor regalo(y despues,la oBe,claro!:) ).
Ahora falta atravesar mi cumpleaños.
No se que haré el 1ro...
Ya decidí que para el 31 me voy a visitar a mi hermana,que hace escala en Buenos Aires.
...estoy pensando seriamente en irme a la quinta. Escaparme de la ciudad.Hacer de cuenta que tengo un borron, y festejar mi cumple en el campo.
El que quiera ir,que vaya.
Dudo que alguien se prenda.Esa es mi intención. (JE).
Despues de eso,va a estar todo más que tranquilo.
Salvo la falta de internet...pero eso puede remediarse.
Descansar un poco mis ojos y hacer otras actividades no viene nada mal.
Querid@ suscriptor@:
Quienes hacemos Balletin Dance, La Revista Argentina de Danza, te deseamos
felices
fiestas y un próspero 2007.
Ojalá que en el nuevo año se cumplan todos tus sueños, que la danza continúe
acompañándote para desarrollarte plenamente en la vida a traves del arte.
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Voy hablando sin palabras
Voy mirando sin ojos
Agarrando sin las manos
Viviendo sin corazón
Al camino que elegí
Yo no se quien me llevó
Si las vueltas de la vida O si las vueltas las di yo
Ojalá que las palabras
Que hablan de la soledad
Busquen un acompañante
Y no hablen solo por hablar
Corre humo por mis venas
Con un fuerte olor dulzón
No tengo noticias tuyas
Y ya perdí la razón
Tengo miedo en el olvido
Y me mata la ansiedad
En ese tiempo de distancia
Vive lo que no se da
Ojalá que cuando vuelvas
Si decidís a volver
Vuelvas con la frente en alto
Para que lo puedas ver.
Estoy intentando comer bien, incluso siento que como demasiado,muchisimo,considerando lo que comia antes... y la mayoria de las veces logro no caer en la tentacion de vomitar.
Si,todavia lo hago.Todavia vomito.
Pero qué...6 años no se sacan de encima en 7 meses.
Y no me excuso en eso.
Solo digo que cuesta,y mucho.
Hubiera jurado que había engordado.
Y adelgacé.
Me estoy empezando a obsesionar de nuevo,y eso me asusta...
Mas de una vez me vi haciendo cosas que hacia mucho que no hacia,y me jode.
Tengo que escribir 100 veces: Hay levantadas y tropezones.
Habré estado bien, ahora se desbarrancó todo.
¿Puedo volver a estar bien?
¿Puede dejar de desbarrancarse el caminito que voy construyendo, o voy a vivir asi toda mi vida?
Con calor,calor,calor.
Loca del mate y ganas de irme de la ciudad.YA!
Me acuerdo que cuando veia este video,lloraba.
No importaba cuantas veces lo veia en el dia,o la semana.Cada vez que lo hacia,se me caian los lagrimones.
Me hacia bien,me daba energia.Era un llanto de felicidad.
Emoción? No se si definirlo de esa manera.
Me llenaba.Esos vacios que por ahi sentia,se me llenaban.
No solo con este video.Sino con la danza en si.
Ahora lo veo.Y no me produce nada.
Y otra vez me pregunto...¿Me estaré volviendo insensible?
Yo amaba la danza.
Que me esta pasando?Por que tiro todo?
Por que no siento mas esa emocion al sentir la musica o ponerme las puntas,como si fuera la primera o ultima vez de mi vida?
Bueno,hacía mucho que no tenía tanta vida social...XD
MIERCOLES:
Cayeron amigos a casa.Volví al pasado :) :)
No tenía contacto con gente desde hacía 3 meses mas o menos...y fué medio dificil ponernos al tanto XD.
Pero bueno,ellos saben todo lo que pasa,asi que dentro de todo sabran comprender.
Fue bueno distraerse por unas cuantas horas :) como en las viejas epocas escolares,hablando incoherencias,desvariando...si.
JUEVES:
Me hice la maldita endoscopía.Por suerte me durmieron y no me entere de nada,solo el pinchazo del suero,y alcancé a ver cuando sacaban la fibra optica(puaj).
Me desperte con la presion por el suelo,razón por la que tuve que quedarme un buen rato quieta,mas de lo habitual.... y con la garganta muy entumecida.Pero ya paso.
Todavía me duele el pinchazo del suero.
Diagnostico?: chino basico no entiendo.El médico dirá...me temo que nada lindo.
VIERNES:
Otra vez volví al pasado. Me encontré con una amiga de toda la vida(que esta enorme y me pasa por 1 cabeza y media), charlamos rapidito,estabamos de paso.Quedamos en juntarnos un día para hacer algo.
Ojala se dé.
Fuí de una ex-compañera del colegio para empezar a 'estudiar' para las materias previas.
Estuvo 3 horas hablandome de sus fiestas,del alcohol y de la pi-- de su novio(quien me manda a enterarme de estas cosas).
No estudiamos un comino,pero por alguna razon que no logro entender,quedamos para 'ESTUDIAR' el lunes (ALGUIEN SALVEME).
Sabado y domingo aparentan estar tranquilos, sin gente.... y no me molesta,la verdad,eh.
Veo como desperdicié el año,como fui abandonando de a poco toda actividad que implicara hacer relaciones sociales...
La facultad
Sexto año
Danza clasica
Y ahora, ahora dejo danza contemporanea.
Abandono lo que nunca dije que iba a dejar.Lo que mas placer me daba sobre todas las cosas.
Y lo peor es que no siento pena,ni angustia...
Pensar que cuando me corté la pierna este año,cuando me hicieron los puntos y no pude moverme por dos semanas,lloraba de desesperacion por no poder ir a bailar...no me podia quedar quieta.
Los medicos me retaban porque la herida no cicatrizaba bien por mis movimientos...
Y yo solo deseando bailar.
Solo hablando de la danza.DANZA,DANZA,DANZA.
¿Y ahora?
Cada vez me robotizo mas.
Cada vez lloro menos,siento menos,pienso menos,disfruto menos.
Mi psicologa me dijo que 'Era una obligacion que fuera a danza',porque es un ciclo que debo cerrar.
Yo me enoje,me revelo.
No voy a ir,porque ya dije que no voy a volver...¿quien es ella para mandarme?
